从02年开始交往。。这么多年了。。那个混蛋的脾气真是一点都没改变。。至少稍微好点也是对我心灵一个安慰。。可是没有。。TMD没有！！！

开始妈妈总说找个没有脾气的男人最好。。我当时不听。。觉得没脾气的男人不像男人。。我现在倒好了。找个有脾气的，并且是个怪脾气的男人。。。别人不会生气的事情他气的不行。。导致我不知道丫为什么生气。。最后还指责我。。问我。。你认为这事就不该生气么。。别人很生气的时候他又泼凉水。说什么这都什么小事啊。。丫就是一怪人。。妈的。。我当初怎么看上他了呢。。眼睛出气用的。。真他妈的后悔。。鬼知道我那句话就惹到他。。。就会为了这一句话跟我纠缠。。。要么就大大还口。什么难听骂什么。。咬牙切齿骂。。。大爷的。。有时候真的不想做他最亲近的人。。他对所有的朋友特别好。。真的宁愿不做他的女朋友。。而是女性朋友。。

除了对身边最亲近的人发脾气还会什么呢。。。总说我们女人老招惹他们男人。。可是男人真的懂女人么。。理解女人么。。不敢说别的男人不了解。。至少我能说他不了解我。。。。我已经做到我最好的了。。。自己的事情从不麻烦他。。对他又很好。。脾气是公认的好。。我真不知道是他不知足，还是我有问题。。

还是找个成熟点的男朋友好。。对女人呵护。。我觉得自己就跟个老妈子一样处处关心他。。。呵护他。。真不知道我上辈子欠他什么了。。

看来6年的感情是该有个转折了。。要么结婚。。要么分手。。。

其实我想后者。。。  因为身边有这么个怪脾气男人。。致使我现在是个独立。自强。的女人。。认为天下所有的事情只有靠自己才是最踏实的。。

确实。。靠谁都靠不住。只有自己。。。

心痛，同胞们。我的祖国。。

一切都会好起来的。。。

一切都会度过的。。。。

众志成诚，齐心合力。。

中国加油！！

现在上班整整两年了。。却觉得这两年来我什么都变了。。变得自己很厌恶自己。。

也不知道自己是谁。。不知道自己要去哪。。更不知道以后自己会怎样。。

顿时觉得很害怕。。很孤单。。不想和男朋友和家人说我现在的感受。。

因为谁都不会了解我现在到底变了多少。。也没有人真正相信我到底变了什么。。

只有我自己了解。。。我是个坏人。。。这是我给自己的定论。。

看着和自己同龄的人。。蒸蒸日上。。自己却原地踏步。。甚至退步。。

不是我的能力不强。。而是小人众多，又近错了行业。。导致我有劲没处使。。

知道这一切的一切不应该去埋怨。。因为那根本没有用。。

只能在黑夜里。。或者在没人的地方抽自己。。恨自己当初没有很好的坚持。。

一步错，步步错。。导致越来越偏离。。谁说只有男人怕入错了行业。。

事实证明了女人更怕入错行业。。。

也许很多人说我这是没事找事。。。那是别人的想法。。我必须对我自己近两年感悟做个调整

两年什么都没学会。。就学会怎么和人斗。。真没意思。。无聊透顶。。

可是昨天被他这么一说我反倒觉得自己原来什么都不是。。。本事也不算大。。能力也不算强。。

还整天觉得自己在这里是埋没人才。。大才小用。。确实我投入到工作中的激情不是很多。。

说实话我这份工作确实不赖。。。中国最大的国企单位，挣得虽然比不了在外企打工的人，但在同届里也不算少。工作的内容也不算多。离家也很近。。整天早九点晚六点的。。偶尔加个班。。从今年开始业务上的事情趋于平稳。每天几乎没什么事情。。。有多少人羡慕我这样的工作。。可是我为什么偏偏不知足呢。。是没有到社会上历练过？不知道社会上的心酸，与冷酷。还是不知足。。不懂得珍惜现在的工作？

昨天看了一本书《你在为谁工作》看完后我严重的发现自己对工作态度已经很扭曲。总是觉得别人都欠自己的。。我的能力不能得以充分的发挥。。后来才明白是我自己没有好好的珍惜现在的工作，把所有的一切都加固到公司对我的忽视，对我的才能埋没。整天在抱怨每天没事闲的慌。不给涨工资。。转念一想我给这里带来了什么利润。。领导凭什么要给我涨工资。。。我又对这个公司带来了多少利润。。我在用几分力在工作。。。

现在明白了。。其实自己什么也不是。就是个刚刚毕业两年的大学生。。什么没有学到。反而把自己的专业扔的一干二净。。整天还在抱怨国企的清闲。。自己的才能无人赏识。。看着自己两年没涨工资就开始抱怨公司的领导有眼无珠。。但是我没有想到的是那些抱怨的话不能改变任何现实，反而会让自己越报怨就越消极。越消极就越不积极，越不积极越对这份工作没有激情。一个恶性的循环就这样开始了。。这是种可怕的魔力。。会慢慢的腐蚀你的精神，你的肉体，以及灵魂。。我之前已经被这种魔力完全控制住了。。不能自拔。。

我不能在这样继续下去了。。这样我的心里会更加的扭曲。。我应该珍惜这个机会。。珍惜现在的每一分每一秒，在用正确的态度对待完工作外，还应该抓紧时间充实自己。。既然有目标，就要付之与行动。。我不要做语言上的巨人，行动上的矮子。。把工作也要当成一个学习的过程。。利用目前充分的时间充实自己。。丰富自己。一切都准备好了之后，在机会来临时候在能抓的住。。对现在的工作也应该尽心尽责了。。及时是一点点小的问题也应该很积极的去对待。。对待工作的态度就能反映出一个人对自己的态度。。

我觉得我原来错了。。大错特错。。

其实很谢谢那个朋友。。平时见他很和蔼。。对我也很关心。。昨天来这么一下子。。可能是实在看不过去我现在的状态了吧。。不像让我再这么混当下去了吧。。。虽然说的话很过激。。但我还是很感谢他。。敲醒了我。。

坐在电脑前。。不禁又想写点什么。。这里就像自己的一个封闭的小空间。。可以写着自己的心情

一切都是那么的快。。就如天气的变化。。心情似乎好了许多一样。。心里也豁然开朗了一点

突然让我想到了“情”这个字。。。。

世界上什么关系可以保持永久不变的呢。。。朋友？恋人？家人？

朋友会随着时间和地域的延长和扩大而疏远。。。。渐渐的消失在你的身边。。。。酒逢知己千杯少。。谁不希望找到自己的知己呢。。

恋人更是一种最微妙的关系。。甜蜜的时候两人好的跟一个人似的。但是一旦出现了裂痕，那将会比陌生人还陌生。。很可怕的结局。。我不喜欢和旧情人有来往。。因为不知道怎样去面对曾经的他。也不知道面对了要用什么心态。。。很怕回忆当年我们是怎样离开的彼此。。。所以两个人相恋一天就要幸福一天。。

家人是最不会抛弃你的人。。永远。。不论何时何地。。他们都会永远的包容你。爱着你。。及时你犯下滔天的罪行，或者是个混蛋家人最终还是不会放弃你。。只要你不主动的抛弃你的家人。。他们就永远在后面静静的抱着你。。不让你孤单。。

所以这个世界上亲情胜过了一切。。。

一个十恶不赦的人最终还是要回到亲人的身边。。经管外面的世界有多美妙。。经管他对家人有多不满。。最终还是会回去的。。抛弃的只会是外面的花花世界，外面的种种诱惑，外面很多依恋。。。。还有曾经爱过他的人。。

不再挽留。不再回首。不再伤心。也不在奢求。。只希望他能记住外面的一点一滴。。在他的脑海里有着外面的回忆。。。就足够了。。

赶紧起来简单洗漱，来不及化妆就冲出家门。。铺天盖地的黄沙。。没恶心死我。。马上就奥运了怎么这天还这样啊。。昨天还好好的。。怎么今天就这样了啊 。。这一夜发生的事情太大了。。

路上的车都换上了“黄纱”。。大地上也铺了一层“黄金”。。用手轻轻的摸了下脸。。手指之间搓了搓。。哎！黄土。。刻意不让自己大喘气。。用手捂着呼吸。。简直不是用一个“脏”字能形容的了的。。

记忆最深刻的一次沙尘暴是在我高二时候2001年。。那天，天空也很黄。。漫天的黄沙。。到了下午通过窗户看外面。。简直了啊！！不是黄。。是特别的黄。。。心想北京的春天敢不下黄沙了么~！！！

不喜欢春天。。因为有大风，因为有黄沙。。因为太干燥，使皮肤贼不舒服。。。

喜欢成都的气候。。湿湿的空气让我觉得挺舒服。。皮肤也很滋润。。

遇见了沙尘暴我的打扮也是这样的。。这个美眉还没我捂的全乎呢。。我就露俩眼睛。。不过今天的沙尘没有图片上这么恐怖而已。。。。。

一下子自己身边的好多朋友都开始准备结婚了。。去年结婚的就有好几个。

早上刚来到公司，一开电脑登陆上QQ，一个多年的姐们儿。。给我留言

：娜娜，明天我就要去领证了，现在的感觉我也不知道是什么。。就觉得有点点的不安，不知道怎么办。。是应该去还是不应该去。。我爱他，但是从来没有考虑要何时嫁给他。。他刚向我求婚时候我特激动，觉得幸福的不得了。。可是。。距离结婚的日子越来越近。心里也就越来越没底。。越来越模糊了他是不是我要嫁的人。现在真希望时间停止，能容我再想想。。。

这条留言是3月12日凌晨3点多。。估计她应该昨晚一夜未眠吧。。。

为什么人在结婚或者说即将结束单身生活的前几天这么焦虑呢？我还没有结婚，不知道这个答案。

他们已经相恋了4年了。。每天除了上班几乎泡在一起。。为什么一个小红本，一场婚礼会给人的心理带来这么大的感触呢?

那我呢？我们也交往6年了。。。妈妈总是催促我结婚。。可是我也一直这么拖着。。是不是内心深处也是害怕那个小红本本呢和已婚的事实呢？说实话我现在没有看到结婚后的任何好处。。结婚也许是两人恋爱的一个终点，也许是另一段感情的起点。重新看清面前的这个男人。不是原来的男朋友。不会每次见你都会老早的来到你家楼下默默的等你下楼，然后笑脸迎上一个拥抱，一个吻。而是每天除了上班，剩下时间都会四目而视。。面对这家里的煤气是不是该买了。电是不是也快没了。。这月的水怎么用的这么费。。是不是该给去看看爸爸妈妈了。。。等等。所有的浪漫将化为乌有，取而代之的是现实。

那么领证+婚礼=什么呢？

为什么不想结婚只想恋爱呢？

恋爱是浪漫的。。

结婚是琐碎的。。

恋爱考虑的是鲜花and烛光晚餐。结婚是柴米油盐酱醋茶and责任。。。

也许每个人婚前都会有这个感觉吧——婚前恐惧症。。

婚前恐惧症在我的心里是存在的。。。

原来也很喜欢。。但没有现在这么痴狂。。

到处买香水小样。。果皮网上。。托朋友到厂家拿。。。

弄的全是Q版的。。因为不知道自己是一时喜欢还是真的喜欢上了。。

不过遇见自己真正喜欢的一款香还是会首选大瓶。。

比如范思哲的相恋水晶淡香水。。很PP的瓶子和很淡淡很喜欢的香型。。

安娜苏的魔恋精灵女香也很不错。瓶子超级漂亮。。味道也喜欢。。

兰蔻的奇迹也不错，，就是用的人比较多。。大街上都是一个味道不喜欢

莫斯奇诺 Moschino I Love Love 爱恋爱淡香水也很不错。。样子喜欢。但是味淡偏甜了点

Dior的粉红魅惑也不错。。已经用完一瓶了。。味道还可以。。准备再买一瓶

纪梵希的金色风华也不错。适合冬天用。。

剩下就Dior的真我。。男朋友已经送了一瓶了。。用完还有纪梵希的金色年华，DEEP RED，冰火奇葩，沙丘，绿毒，紫毒。还有MISS甜心香水

总的说Dior用的相对多点。。不过确实Dior确实不错。。也比较喜欢香奈儿COCO小姐。。不过觉得有点浓。。还是过段时间吧。。家里的香水小样不少了。。用完再试试安娜苏系列的吧。。或者兰蔻系列。。兰蔻璀璨也不错，也是味道稍稍有点成熟。。

按宝贝儿的话说我爱上了最烧钱的一样东西。。在最烧钱的里面我又偏偏就喜欢大牌子的。。。。无时无刻在败家啊。。。

不过这几年先败一阵子吧。。嘿嘿。。花钱有理，造反无罪。。我的新座右铭。。

已经被妈妈多次通缉了。。哎。女孩子水灵劲也就这么几年了。。以后结婚了。。有了自己家就会不一样了。

趁着自己现在还是未婚族，没有必要承担家庭重担。。还是先挥霍吧。。(*^__^*) 嘻嘻……

把厚重的冬天衣服统统该洗的洗,该干洗的送出去干洗..

在脱下冬天的衣服时候..突然惊奇的发现自己胖了一圈...天呐...赶紧减肥..胳膊都粗了..

肚子上的肉肉也开始肆意增长...为了不让这可恶的肉停留在身上太长时间..我决定减肥

坚持到科大得操场上跑步,快走...赶紧让自己身上的肉甩掉...来迎接我喜欢的夏天..

每天坚持一小时...我就不信了肉会这么顽固.....

坚持坚持再坚持...

^_^

这份工作对于我来说是蛮有挑战的。。本人原来学英语的。。现在从事IT行业

刚开始这叫一个痛苦，，同事说什么我都不知道。。跟傻子一样。。

连最基本的重装系统都不会。。什么都不会。。感觉自己闯进了不属于我的世界。。这把我急得。。

上班前半年几乎没有1点前睡觉的。。开始学做网站。。搭建门户。。一通的乱学。自己都不知道学什么呢

连最简单的HTML对我来说都是天书。。。这叫一个没日没夜的折腾啊。。问同事谁会那么有耐心呢。。

所以大部分还得自己研究。。家里也没人学计算机的。。真是叫天天不灵，叫地地不应。。

还好我挺过来了。。刚熟悉了这部分的工作。又给我换岗位了。。。

做了IT支持。经常要和开发人员接触。。和所有各地区公司的人联系。。

就这样做这份工作做了一年半了。。目前趋近平稳了。。每天也没什么事情了。。

头开始给我们找事做。。非让我们学习开发知识。。学习C#编程语言。。

如同晴天霹雳。。。。我打小就和计算机绝缘。。现在能做到这个地步已经是我的极限了

听了一周的课。。。不。确切的说是听了一周的天书。。听着都能睡着。。完全不知道再讲什么。。

还留作业。。这对我来说不是开国际玩笑么。。我是一点都不明白。。导致作业也没交。。。

现在整天闲的要命。。看看上课的那些东西也看不明白。。但还得硬着头皮看帮助。。

真是无聊没劲。。这一天天的就这么过去。。整天上班。。也没什么事情做。。

怎么就从事了和自己背道而驰的行业了呢。。真是越想越觉得匪夷所思。。

上网上到吐。。。还好没事时候找点英文网站看看。。怎么也不能让我4年大学白上了啊。。

想再去深造一下。。。但没想好我以后的行业。。。。深深陷入迷茫阶段。。。

以后不管做什么得尽快跳出IT行业。。因为我对这个行业简直的风马牛不相及。。

朋友们都说我做IT行业简直就是一个天方夜谭。。我自己也这么认为。。。

今年最大的目标就是接着往上学习吧。不管在职的也好。考国家的认证也好。怎么也得给自己找点事情做了。